Добиться примирения, как это ни прискорбно, удается не всегда. Даже ваши самые настойчивые попытки могут разбиться вдребезги о холодную непроницаемую стену враждебности, равнодушия и, как неминуемое следствие, отказа.
Ваше отношение крайне важно. Не говорите: «У меня не получится». Лучше скажите: «У меня получится!» Вряд ли найдется цель более благородная и заслуживающая всяческих похвал, чем спасение вашей семьи. Если вы, наконец, перестанете думать о том, какой была ваша семья до того, как вы решили расстаться, а если точнее, что к этому привело, и вместо этого постараетесь вспомнить о ваших мечтах, когда были вместе, — смею вас заверить, такие ваши усилия будут вознаграждены.
Вы не можете предугадать и каким-либо образом проконтролировать реакцию вашего супруга. Ваша главная задача состоит в том, чтобы хранить свое собственное сердце и отвечать за свои собственные слова и поступки.
Если ваш супруг настаивает на разводе, вряд ли вам удастся добиться значительных результатов, оспаривая такое его решение. От такого рода вынужденной попытки помириться вряд ли будет хоть какой-то толк, и все потому, что гармоничное сплетение двух жизней в одну происходит тогда, когда этого хотят оба супруга, а никак не под принуждением.
Кому-то может показаться несправедливым тот факт, что если супруг настаивает на разводе, то у меня нет иного выбора, кроме как согласиться с таким его решением. Мы не можем заставить кого-то быть нам другом. Дружба основывается на обоюдном желании двух человек. И если одна из сторон принимает решение отказаться от вашей дружбы, другой человек уже ничего не сможет сделать для того, чтобы эту дружбу спасти. Брак, по сути, является наиболее близкой, интимной формой дружбы, посему и условием для его сохранения также является взаимность.
Вы не можете как-то форсировать процесс примирения, потому что по своей природе примирение предполагает взаимодействие двух сторон. В то же время для развода, что буквально означает «разделять», достаточно инициативы одной из сторон. И если один человек стремится сохранить брачный союз, в то время как вторая сторона настаивает на прекращении отношений, приоритетное право сохраняется за стороной, настаивающей на разводе, хотя бы просто потому, что без его/ее согласия что-либо изменить будет попросту невозможно.
Лучше сказать детям правду о вашем решении на какое-то время расстаться, равно как и о том, что над вашей семьей нависла угроза развода, причем угроза вполне реальная. Не пытайтесь оградить их от реальности при помощи лжи. Рано или поздно они все равно узнают правду, и если все это время вам удавалось их обманывать, то их доверие к вам будет в значительной степени подорвано. Как можно проще и без прикрас расскажите вашим детям о том, что стряслось с вашей семьей.
В идеале в тот момент, когда вы все же решитесь поговорить с детьми и сообщить им о вашем решении развестись, было бы лучше, если бы Вы сделали это вместе. Скажите им о своей любви и о том, что причина вовсе не в них. Если ваш супруг отказывается присоединиться к вам в разговоре с вашими детьми, сделаете это сами в надежде на то, что он все же сделает это позже.
Очень важно, чтобы в этот момент ребенок мог чувствовать вашу любовь. Потребность любить и быть любимым является одной из сильнейших человеческих эмоций. В детстве эта потребность очень тесно связана с тем чувством уверенности и защищенности, которые свойственно испытывать каждому ребенку.
Научиться новым способам взаимодействия в браке самостоятельно получается не у всех. Разумно обратиться за помощью к психологу, занимающемуся семейными парами.
Психолог может научить партнеров:
Следует, заметить, что даже если на терапию приходит лишь один участник конфликта, то возможно разрешение проблемы, так как если хотя бы один элемент внутри закрытой системы поменяется (в данном случае семью можно рассматривать как закрытую систему), то другие элементы вынуждены измениться.
